Monrovia

Sitting in the family room on a quiet Saturday morning before Christmas, listening to carols on the radio with Duff Murphy, sipping coffee, eating banana pancakes, looking forward to this afternoon when gardener would come and help me plant the bulbs for next spring's bloom, waiting for Tim to come back so we can go for dinner with friends, granola baking in the oven, washer and dryer humming in the background, I am full of thanksgiving.

Went to Starbucks to get my Saturday coffee and was delighted, again, to find this little town of Monrovia just the way I wanted it. I told Tim even before we started looking for houses, that I knew we would be living in Monrovia. Like how He had led me in the past, I had that strange feeling that I was being led to Monrovia and He was going to unfold His plan for me there. Like how some 30 plus years ago He gave me the image of the Los Angeles city hall that I couldn't seem to get rid of but kept seeing it with my mind's eye. Little did I know that would be where I got married and raised my family. Like how He showed me an image of me with only Lydia, when I was pregnant with Joshua and Caleb; little did I know after carrying them full term that I would lose them 19 hours after giving birth. Only then did it make sense why I was not able to picture myself with a newborn baby. He was preparing me for the loss. For all the important decisions in my life, this is how He has led me. With an image. It's like I could almost see into the future He had planned for me.

Driving back from Starbucks, I saw the Monrovia mountains. This picturesque little town of Monrovia is going to be my home for the rest of my life. The mountains stand there, witnessing His faithfulness to me. I looked around me, and almost everything I would need was in the neighborhood: Trader Joes, Target, (yay for Target) Bed Bath and Beyond, Home Depot, the post office, Ralphs, Fresh and Easy... even the Armstrong nursery!!

This afternoon Antonio will help me plant more than 200 bulbs. When next April rolls around, Tim and I will be married and we will have a colorful garden to celebrated the Spring of our life together as husband and wife. Two sinners saved by His grace, continue to experience His love while we learn to love each other.

Went to Disney Concert Hall with Tim for the Chanticleer Christmas concert two days ago. We ate dinner at the concert hall cafe and played in the gift shop. I looked at him and wondered how this all would have just happened.

The Saturday morning Opera Show is playing Madame Butterfly. My heart swells with emotions. Madame Butterfly always reminds me of Dad. I will always remember that moment years ago when I went to their then San Gabriel home to visit, and found him lying on the bed, with his walkman resting on his tummy, earphone plugged in, and he was listening to the Madame Butterfly CD, again. In many ways, Tim is like Dad. Romantic. Loving. And loves a good story.

May the Lord continue to be the story teller of our life.

重拾眼淚

最近在想、眼淚是神給的禮物、但是我們好像不是很確定我們喜歡這禮物。

開心的時候笑、傷心的時候哭。應該是很自然的事。可是好像成了基督徒之後、開心的時候仍然可以笑、傷心和哭、好像卻必須收到倉房、掩蓋起來。這時蠻奇怪的現象。

和親朋好友講到過去現在的開心事、大夥開心的笑、感謝上帝、好像是做好見證榮神益人。看、因信基督、生命中盡是光明和祝福、神保守壞事不臨到、逢凶化吉、險象環生卻總死裡逃生、必定是信仰上帝的好處、你也來信吧。人們如此說。

和親朋好友提到過去現在的傷心事、卻不可以哭。中國文化說要堅強、要化悲憤為力量、要節哀、要忍耐、要往好處想。。。信了耶穌的中國人說、要交託、要凡事感謝（好像哭泣的人就不是感謝的人）有主、何能再哭泣？豈不是失去見證？人們如此說。

眼淚是要給我們用來表達感受的。傷心時想哭、有時太高興也會哭、太感動也會哭。這眼淚其實蠻好用、多重用途。如果不哭、好多感受如何表達？若不表達、久而久之、是否心也麻木？不留眼淚能grieve嗎？grieve 應該是心的事、不配上眼淚的grieve變成了頭腦的事、難怪許多人grieve了幾年還grieve 不完。不完的grieve 變成憤怒、憤怒是硬邦邦的、心一硬、如何還能愛？

神給眼淚是要讓我用來哭的、不是嗎？不哭不流淚的人、她的心、是如何狀態？很難想像一個溫柔的心可以不痛、或者痛而不流淚？

為甚麼怕哭？怕流眼淚？流出的眼淚裡、都是傷痛、好像鼻涕流出來、鼻子就通了。很噁心的比喻。眼淚流出來、心就通了。通了的心才能無攔阻地愛。

我怕自己結婚的那天會哭到變成難看的新娘不說、讓人覺得莫名奇妙。我想、想到結婚、會想哭、必有他理由。不明白理由又何妨、想哭就哭吧。心、或頭、有一個明白已經不錯了。若有一百滴眼淚、分成幾個月流出來、流光就好了、到時後就不會哭了。否則到時後一鼓腦全在那天流出來、可不好。若那天憋成功、不哭、只笑、只怕那憋住的眼淚成為生命中的瘴氣、影響身心健康不說、讓我成為怪人、想哭卻不掉淚、我不想。女兒結婚我也是哭了幾個月、果真她結婚那當天、我的眼淚以流到差不多、像是颱風的尾巴、略略眼濕、感覺自己比較正常。

從小多愁善感、也是神造我如此。眼淚多流、心可通著呢、可是通的心、卻又特別感受強、感受強眼淚自然又多、這麼循環著、到年過半百、心還沒硬、眼淚、自然也繼續應景地流。

I like being this way, though.

Being and Doing

Being 是馬利亞、Doing 是馬大。難怪耶穌說馬利亞選擇的是上好的福份。馬利亞在乎的是關係、馬大在乎的是把是情做好。 一般人可能忘記的是、事情做好了、可能最重要的關係卻失去了。

爸爸辛苦上班、沒想到和孩子疏遠了。房子車子都有了、數年之後、卻發現最重要的家人關係已無法挽回。

丈夫辛苦上班、想把事情做好、無可厚非、但是一不留神、失去平衡、事業有成的時候、也可能是和老婆變成陌生人的時候。

基督徒努力服事、在教會的時間比在家多、和契友交談的時間比和家人交談的時間多、人也許說他愛主、為主犧牲家庭。但是我想愛教會的人比愛家人容易、因為不需要整天和他們生活在一起。在教會的事做不來、頂多不做。和人同工不來、頂多不一起服事。家人卻甩不掉。在教會可以選自己喜歡做的做、在家不論喜歡不喜歡、都得做。在教會可以輪流做、在家一年三百六十五天都得做。難怪許多人喜歡花時間在教會。

這年頭做馬利亞的人可能會被人認為是懶惰和不殷勤愛主。

要做馬利亞其實不簡單。因為你是和這個世界反著走。這個世界講究productivity. 如果你坐在家裡、講究如何照顧自己、別人可能會認為你自私吧。但是要好好愛人、不是必須先愛自己嗎？把自己放在最佳狀態、才能把最好的獻給所愛的人。我知道、要做好的心理治療師、我必須不能累。累了就無法好好聽人說話。很簡單。累了脾氣大、累了沒耐心。累了沒創意、累了毛躁。

但是要讓自己在最佳狀態、睡眠、飲食、運動、人際關係、和神的關係、都得花時間去經營。我算算、上班八小時、來回開車有幸只需要三十分鐘、吃飯睡覺等身體的事總共又得花上十幾小時、一天算下來、能有三小時自由使用時間就算幸福。用三小時來學習愛人、夠嗎？

我覺得做人很有趣、但是也很難。耶穌的好消息、就是告訴我祂的擔子是輕省的。我只需要安靜在祂面前、放心的活著、在每天進出之間、在跌倒又爬起來之間、讓祂在我身上慢慢成就他自己。一些事情、最容易拿去我的時間、卻不能存到永遠。我每天都要好好選擇如何用我的時間。

原來還有這個功課

從來沒想到有這個功課！

小女和婆婆去台灣回來。她不在時、我還真想她。時差緣故、她回來後兩天才找到空閒打電話給她。想到她第二天還要上班、於心不忍、想快快說兩句就好。沒想到她說起男友、聽得出心中有難處。我也只有聽的份兒。

掛了電話、想起小李其實很可愛。但是根據女兒所說、我又想罵罵他。或者可以做他的軍師。想來想去、都不妥。只有在旁靜觀其變。不能教女兒太自私、也不能讓女兒給人欺負。又想女兒為愛犧牲、又想女兒享受愛情。想來想去、還是不能說什麼。掛掉電話之前、我知道她要哭要哭的。要是她在我身邊、我知道只要一句話“你想哭呵。。。“ 她就會趴在我肩上哭起來、但是她遠在東岸、我倆都知道她明天還要上班、現在不能哭。唉、人長大了、就是連什麼時候哭、有時都得考慮考慮。

我的功課是、學習和無力感共存。看著女兒掙扎、卻不能做什麼。還有什麼比這個叫做媽的更痛苦？人生有學不完的功課、叫我哭笑不得。只希望她和姊姊都能和所愛的人偕頭到老、不要為愛情傷心。只是天下有幾個幸福的女人、可以不為愛情流淚？

今天收到她的短訊：一切平安。他們找到機會談話、解決心中不爽的事。小李說：“感謝上帝給我如此女友、著重問題的解決而不是怪我。而且、她的聲音多甜美！“女兒心花怒放。短訊說：“Isn't he cute!" 唉、女人。一點好話、我們就滿足了。

今晚我也可以好睡些。真是的。

平靜安穩

多美的四個字。

最喜歡早上有足夠的時間澆花、吃早飯、喝咖啡、看報紙。安靜。

前幾天看到一篇文章、建議早餐吃一樣的東西會帶來安定感、減少不知道吃什麼的壓力。我想、嗯、難怪。。。有時候不知不覺做了對的事、從中得到好處、後來纔知道原因。就像世人縱然不信、如順從了神創造的律、神仍能祝福、那被祝福的人卻不知道其中原因。每天早上我幾乎千篇一律地吃一樣的早餐、或者一陣一陣的、但是絕少今天這個明天那個。有一陣子天天吃麥片。有一陣子做幾個waffle吃它幾天、有時候做pancakes 也是做一次吃幾天。再不就是做一節麵包、每天吃麵包加荷包蛋配咖啡、吃到麵包完。今早沒有蛋、站在廚房、頗有失落感。想到那篇文章。

早上從廚房走到外面拿報紙的時候、心生感謝。安靜的一早和一晚給我最多的安全感。每天例行的公事在不知不覺中支持著我。拿報、開前院sprinklers、澆後院的花。。。都是不變的動作、次序、和差不多的時間。在看似機械化的動作中、心靈卻得滋潤。經年累月、這些生活中不變的細節、織成一張安全網、讓我可以有更多精力專注在其他更重要的人、和事上。

Tim每星期三晚上過來、開車來回要一個半小時、相處不過兩三小時、總是嫌短。我們飯後總是坐在沙發上、談談彼此走過的路。誓言婚後要繼續沙發時間、再怎麼樣也得經營關係、放下一切看似緊急、卻不重要的雜事、以彼此為主。我們看同一本書、藉著workbooks討論我倆的事、談到耶穌、談到父母子女、和我們的前配偶。心中常存感恩、因為這些人讓我們看到我們自己的虧欠不足、和一些人際關係中的壞習慣。這個沙發時間、也漸漸成為生活中的例行公事、安定我們的心、拿走壓力、讓我們蒙福。

每早上的早餐、每星期三的沙發時間、我是個有福的人。

再婚

那一天我在主日崇拜中聽到不可再婚的講台訊息。不敢環顧四周、只覺得怕人讀出我的心事會用石頭砸死我、那時後正在思考是否該再婚的事。有趣的事、Tim在同時給我留了個短訊、說在崇拜時、好像看到我倆站在天堂某處、侍立在神面前被祝福、心被恩感、充滿喜樂。我在崇拜完看到簡訊、往回算算時間、他喜樂的時候、正是我嚇出一身冷汗的時候。下午打電話給他、把崇拜中講員引用的經節告訴他、兩人決定深思再談。

這段時間內、他約了他的牧師、我打電話給我的牧師娘朋友、寫了封長信給牧師。同時二人寫來寫去、簡訊、email。。。Tim做最壞打算、說能體會耶穌說“願天父旨意成就。“ 是多麼痛苦、卻甘心樂意的事、現在才隱約體會。我偷偷求神、不要將我好不容易求來的福氣拿走、卻也願意和Tim一樣、做順命的兒女。

兩人像是等待放榜的學生。本以為考得不錯、忽然被通知可能根本沒有考試的權利。

我心中暗忖、一個是來自人的“印象“、一個是講台上明明的教訓、二者都很確定自己的領受是對的、若是二人對質、誰的消息是來自上帝自己？誰的又是人意？

這一關、很不好過。

經過煎熬、和牧師談話、尋求、網上查考聖經、做了好幾天的神學生、中文英文原文翻來翻去、看到一個頭兩個大！二人達到共識、我們結婚去！若要被定罪、就是在教會中。悲哀。

但是這件事讓我更認識他、也更愛他。

再婚、是個蠻可怕的念頭。其實、也就是怕失敗、怕不work的痛苦。

Tim和我一致的心路歷程、經都類似。本來打算單身過下半輩子。獨身生活也處理得蠻好。我倆都是很private的人、從來不怕獨處時沒事做會無聊。我們都愛看書、我有花園、貓咪、還有廚事讓我忙、還有我愛的教會的事和人、巴不得有時間在家、一整天不出門最好！Tim看書可以渡過無數時光、東摸摸、西搞搞、也從不怕獨處。但是、我們都渴望to be intimately known by someone. 遇到彼此、最讓我們激動的事、就是發現、原來這是可能的。

越是珍惜、越想好好經營關係。花去我倆最多時間的、就是談論前次婚姻中我們犯的錯。好多眼淚、好多心痛。我們一起看relationship的書、分享神的話、禱告。出遊、談話、談話、談話。。。我們都愛寫長長的email、寫的過癮、讀得過癮。我常常問神：我做了什麼、值得你眷顧？詩篇中說、人算什麼、你竟顧念他。我懂。被神的愛感動到落淚、像是個被釋放的奴隸、甘心願意留下、奉獻全部、是因為祂愛我如此、我不懂、但是我知道。我覺得、這才真是好消息：神愛我。

要結婚的消息傳出、我的親朋好友都替我緊張：錢錢錢！！！ 要寫好pre-nuptial。分清楚。我謝謝他們愛我、心裡卻很感傷。沒有信任做基礎的婚姻哪行。我不信pre-nup、卻不敢告訴他們、怕她們說我太天真。 我只想說、我的信、建立在對神的信上面。只怕就連我的基督徒朋友、也會說我瘋了、要不就是天真到笨！所以我只好請他們不要問我。This is really weird!

和Tim 要和牧師作婚前輔導。和Tim 看書做作業、學習溝通、聆聽、花時間、付代價、來愛對方。心裡忐忑、但是只有一步一步跟隨、放輕鬆在主腳前享受祂、其餘的、也只有腳踏下去的時候、纔會知道神恩。

其實、從認識到如今、所學豈止這些。。。再說吧。

離婚的中年基督徒

離婚的中年基督徒是一群被遺忘的人。

首先、離婚、是一個負面的標籤。中年、或中老年、也不怎麼叫人雀躍。把這兩個加在一起、再加上基督徒、對多數人來講、是個很難消化的概念。標籤後面的這個人、更讓人不知如何他是好。

首先、離婚的基督徒對多數基督徒來說、就是一個格格不入的oxymoron. 大部份虔誠的基督徒無法想像基督徒會離婚。我自己就曾經問過自己、是我有毛病？還是我的信仰有毛病？還是都有毛病？好像事情出了錯、就表示有人有毛病 （其實有毛病就是“不好“ “壞了“ 的同意辭）離婚的經驗卻告訴我一件很簡單的真理、那就是我是人、我有極限。唯有神是全能。有限的人走到她的盡頭、宣佈走不下去、大概對多數人來講、是不能理解的。不然為甚麼他們會帶著不解的眼神問我一些問題、好像只要我再努力一點、就可以再走一步、再走一步。。。一步一步加在一起、不就是永永遠遠了嗎？但是我想、“永遠“ 是神的事、我呢、是會死的。這又有什麼奇怪呢？

其次、既離了婚、接下來的日子、又該如何？“好“基督徒是否該守貞節牌坊？從此專心愛主、虔誠悔罪、不食人間煙火？如果要再婚、又如何面對聖經中“不可再婚“ 如此簡單的明訓？好像十誡一樣、如此清楚簡單、照著做你都做不到嗎？如何稱自己是基督徒、如果連十誡都不能守？聖經中許多“明訓“ 照著做不就皆大歡喜？神得榮耀、人稱義？但是好像耶穌死在十架上、就是要告訴我們、靠守誡命來稱義是死路一條。有時候我們去教會久了、反而忘了最基本的福音真理。

撇開再婚是否合乎聖經教導不說、離了婚的中年基督徒仍要過日子。如何過？

他們會沒有朋友。因為大部份他們的基督徒朋友都是一對一對的。就算他們伸出雙臂環抱他們離婚的朋友、他們的需要和生活內容畢竟不同。結了婚的人不按時回家時、要向配偶交待。單身、不必。沒有。結了婚的人二人吃飯。單身、一人吃飽全家吃飽。結了婚性的需要可以在婚姻中滿足、（或不滿足、那是個人自己要努力的、不在話下）單身、無法合情合理合法滿足、必須有智慧、有決心、向主交待。寂寞是另外一個問題。許多人一下落入單身、大把時間無法處理。大把自由無法處理。女友難交、男友更難交。獨處、不是每個人都會的。結婚時不會獨處的人、離了婚獨處更難。交獨身女友、等她有男友的時候、或者等她再婚了、你又面對失去朋友的悵然、很多人還會心生忌妒。交男友吧、交獨身男友、人不是說、男女沒有單純友誼？我不知道、但是可以想見、誰會願意跟你廝混、卻永遠沒有 “附加益處？“ （friends with "benefit"?) 大部份人會“圖“個什麼的。。。應該不覺奇怪。

如果你一關又一關安全過關、終於找到個再婚對象、有要面對一連串的可能的改變。錢合併？分開？(what about trust?) 年輕時、誰也沒錢、結了婚一起苦幹。中老年、總有些積蓄、有兒女可以繼承。錢的問題更複雜。 住合併？你打呼、我打呼。你有房、我也有房。住你家？住我家？合起來再買一棟？兩個冰箱、兩張床？賣誰的？留誰的？

再婚。禮堂？禮服？第二次了、簡簡單單？好像不好意思？還是仍要嚴謹莊重、因為這一次更意義深遠？請誰？兒女要做什麼？你的小孩、我的小孩。。。唉呀。。。

也許許多人覺得、中老年單身的人、應該無慾無望。日子簡單輕省。只等退休享受單身自由。他們忘了人有七情六欲、人永遠會尋找歸屬。如果沒有另一個人可以相屬、那麼這群人要屬於哪個團體？

希望這兩天有時間、把自己的心路歷程做個整理。畢竟。。。我要結婚了。