白天與夜晚的掙扎

我喜歡早起。像今天早上。五點半就醒了。遛狗回來、還有許多時間。忽然想吃raisin bran muffin。看看時間還早得很、乾脆來做給自己吃。二十分鐘之後、剛出爐的muffin 就已放在網架尚待涼。煎個蛋、煮杯咖啡、加上一個摻著新疆帶回來的葡萄乾的bran muffin、我看著報、從容地享受安靜的早上。開始靈修時、才七點半。我覺得好富有。

遛狗的時候、鄰居們都還在熟睡吧、附近靜悄悄的。天還黑著。富有的感覺來自於沒有人佔據我的空間和時間。我走在每天固定的路線上、思緒飄到這裡那裡、氣定神閑。狗做牠的事、我做我的事。這樣的搭檔已經超過十年、我甚至在想、這種固定的作息、舒適的心情、使我的心跳脈搏都慢下來了似的、對我、對我的狗、應該都是有益的、說不定還延年益壽呢。

晚上也好。也是安靜。拿本好書、泡杯好茶、窩在舒服的椅子裡、貓咪在膝上提供溫暖和親密的感覺。冷了、起來抓一床香香的毛毯撘在身上、繼續看書。看到好笑的地方就笑它兩聲、嚴肅的地方、就在看一次、好好的想想。我覺得太好了、遲遲不想去睡。睡意來時、已近午夜。

如此這般、兩頭都要。晚上不肯睡、早上又想想受早起的樂趣、付上的代價是睡眠不足、幾天之後就知道厲害。

什麼事情都有代價。到底要早起早睡、還是早起晚睡、還是晚起晚睡、還是晚起早睡、唉、這麼簡單的幾個選擇、都能叫我掌握不住、都能引起我的貪心。放縱之後就警惕自己要有紀律、有紀律一陣子後又想放縱、一鬆一緊、一放一收、要取得平衡、我看是一生的功課。人、真難搞。一生當中能把幾樣事學好呢？

To Love Me Is To Know Me

不曉得這句話是否這樣解釋、但是如果你愛我、我希望你認識我。

不知道為何想要被認識是如此不肯離開我的頑強的慾望。我要你認識我。不被認識是最會讓我傷心的事。我不在乎名利、不需住華宅穿名牌開名車、但是我好想被你認識。

當你問我“你是怎麼想的？“的時候、我覺得你想認識我。我的話匣子就打開、打開著打開、又開始擔心也許我的道白讓你認識更多的我、反而你就不喜歡我了。

當你問我“你的感受如何？“ “妳為甚麼哭了？“ 的時候、我也覺得你想認識我、我就會忍不住告訴你更多我的感受、但是你聽了、也許開始覺得我很奇怪、也許你對我說、“妳太敏感“ 好像我的感受是過頭了、是超出範圍、是不正常、是錯了、或者、起碼是、你不認同、但是、我的感受卻真真實實是我的感受、不是我故意要那樣覺得。如果你可以接受我的感受、容許我有這樣的感受、我纔會覺得你接受我。

我有時在想、是否自己真的錯了？也許我不要在意、也許我有感受也把它抹殺、也許我有想法也不要分享、因為有誰要知道呢？有誰在乎我呢？而且、最困難的是、我就是這樣、即使我不說、我也知道我就是對某些事有某些感受、因為那就是為什麼我是我。

有人說我想太多、但是、那就是我。接下來的問題就是、像這樣的我、有人愛嗎？我好像很麻煩。誰能handle我想這麼多？誰能跟得上我？誰能接納我？誰想認識我？誰會珍惜這樣的我？還是他們聽到我的道白之後、都想勸我不要做我？如果是這樣、難道我不該存在？難道那訊息是在告訴我：“Don't be you because I don't like the way you are. Be something else, someone else?"

有誰認識我了之後、還想認識更多的我？還是、這樣就夠了。你煩不煩？

也許當我分享我的感受時、聽者以為我在怪他。那麼要陳明多少次、“我不是怪你“ 才能把好像有人受傷的氣氛拿掉？我想要一個“大大“的人、大到、可以聽我說他的言行對我造成的情緒反應、還可以聽得進去、不忙著為自己辯護、反而聽懂我的傾訴。好像一個裝髒衣服的簍子、知道我丟進來的、只是我的髒衣服、卻不表示他是個髒衣服簍子。也許覺得臭氣薰天、卻絕不會誤認自己是髒簍子。天下、有這種人嗎？也許因為我的職業、我每天做衣服簍子、覺得人人都可以做得來、只要願意學習。也許我忘了、我學做簍子也不是一天兩天的事、而且在學的時候、有人訓練我、提醒我、也許我什麼都不會、卻很會做個髒衣服簍子 所以選擇它做職業。堆滿了髒衣服是我天天的樣子、我不會討厭髒衣服、也不會搞不清楚髒衣服不是我。你懂我在說什麼嗎？

想你明白我、想你想認識我。這是可能的嗎？還是這是年輕人的特權？在我的年紀、有誰還在乎我是誰？也許生活折磨每個人、到一個程度、大家自顧不暇？

我的毛病到底在哪裡？