再婚

那一天我在主日崇拜中聽到不可再婚的講台訊息。不敢環顧四周、只覺得怕人讀出我的心事會用石頭砸死我、那時後正在思考是否該再婚的事。有趣的事、Tim在同時給我留了個短訊、說在崇拜時、好像看到我倆站在天堂某處、侍立在神面前被祝福、心被恩感、充滿喜樂。我在崇拜完看到簡訊、往回算算時間、他喜樂的時候、正是我嚇出一身冷汗的時候。下午打電話給他、把崇拜中講員引用的經節告訴他、兩人決定深思再談。

這段時間內、他約了他的牧師、我打電話給我的牧師娘朋友、寫了封長信給牧師。同時二人寫來寫去、簡訊、email。。。Tim做最壞打算、說能體會耶穌說“願天父旨意成就。“ 是多麼痛苦、卻甘心樂意的事、現在才隱約體會。我偷偷求神、不要將我好不容易求來的福氣拿走、卻也願意和Tim一樣、做順命的兒女。

兩人像是等待放榜的學生。本以為考得不錯、忽然被通知可能根本沒有考試的權利。

我心中暗忖、一個是來自人的“印象“、一個是講台上明明的教訓、二者都很確定自己的領受是對的、若是二人對質、誰的消息是來自上帝自己？誰的又是人意？

這一關、很不好過。

經過煎熬、和牧師談話、尋求、網上查考聖經、做了好幾天的神學生、中文英文原文翻來翻去、看到一個頭兩個大！二人達到共識、我們結婚去！若要被定罪、就是在教會中。悲哀。

但是這件事讓我更認識他、也更愛他。

再婚、是個蠻可怕的念頭。其實、也就是怕失敗、怕不work的痛苦。

Tim和我一致的心路歷程、經都類似。本來打算單身過下半輩子。獨身生活也處理得蠻好。我倆都是很private的人、從來不怕獨處時沒事做會無聊。我們都愛看書、我有花園、貓咪、還有廚事讓我忙、還有我愛的教會的事和人、巴不得有時間在家、一整天不出門最好！Tim看書可以渡過無數時光、東摸摸、西搞搞、也從不怕獨處。但是、我們都渴望to be intimately known by someone. 遇到彼此、最讓我們激動的事、就是發現、原來這是可能的。

越是珍惜、越想好好經營關係。花去我倆最多時間的、就是談論前次婚姻中我們犯的錯。好多眼淚、好多心痛。我們一起看relationship的書、分享神的話、禱告。出遊、談話、談話、談話。。。我們都愛寫長長的email、寫的過癮、讀得過癮。我常常問神：我做了什麼、值得你眷顧？詩篇中說、人算什麼、你竟顧念他。我懂。被神的愛感動到落淚、像是個被釋放的奴隸、甘心願意留下、奉獻全部、是因為祂愛我如此、我不懂、但是我知道。我覺得、這才真是好消息：神愛我。

要結婚的消息傳出、我的親朋好友都替我緊張：錢錢錢！！！ 要寫好pre-nuptial。分清楚。我謝謝他們愛我、心裡卻很感傷。沒有信任做基礎的婚姻哪行。我不信pre-nup、卻不敢告訴他們、怕她們說我太天真。 我只想說、我的信、建立在對神的信上面。只怕就連我的基督徒朋友、也會說我瘋了、要不就是天真到笨！所以我只好請他們不要問我。This is really weird!

和Tim 要和牧師作婚前輔導。和Tim 看書做作業、學習溝通、聆聽、花時間、付代價、來愛對方。心裡忐忑、但是只有一步一步跟隨、放輕鬆在主腳前享受祂、其餘的、也只有腳踏下去的時候、纔會知道神恩。

其實、從認識到如今、所學豈止這些。。。再說吧。

離婚的中年基督徒

離婚的中年基督徒是一群被遺忘的人。

首先、離婚、是一個負面的標籤。中年、或中老年、也不怎麼叫人雀躍。把這兩個加在一起、再加上基督徒、對多數人來講、是個很難消化的概念。標籤後面的這個人、更讓人不知如何他是好。

首先、離婚的基督徒對多數基督徒來說、就是一個格格不入的oxymoron. 大部份虔誠的基督徒無法想像基督徒會離婚。我自己就曾經問過自己、是我有毛病？還是我的信仰有毛病？還是都有毛病？好像事情出了錯、就表示有人有毛病 （其實有毛病就是“不好“ “壞了“ 的同意辭）離婚的經驗卻告訴我一件很簡單的真理、那就是我是人、我有極限。唯有神是全能。有限的人走到她的盡頭、宣佈走不下去、大概對多數人來講、是不能理解的。不然為甚麼他們會帶著不解的眼神問我一些問題、好像只要我再努力一點、就可以再走一步、再走一步。。。一步一步加在一起、不就是永永遠遠了嗎？但是我想、“永遠“ 是神的事、我呢、是會死的。這又有什麼奇怪呢？

其次、既離了婚、接下來的日子、又該如何？“好“基督徒是否該守貞節牌坊？從此專心愛主、虔誠悔罪、不食人間煙火？如果要再婚、又如何面對聖經中“不可再婚“ 如此簡單的明訓？好像十誡一樣、如此清楚簡單、照著做你都做不到嗎？如何稱自己是基督徒、如果連十誡都不能守？聖經中許多“明訓“ 照著做不就皆大歡喜？神得榮耀、人稱義？但是好像耶穌死在十架上、就是要告訴我們、靠守誡命來稱義是死路一條。有時候我們去教會久了、反而忘了最基本的福音真理。

撇開再婚是否合乎聖經教導不說、離了婚的中年基督徒仍要過日子。如何過？

他們會沒有朋友。因為大部份他們的基督徒朋友都是一對一對的。就算他們伸出雙臂環抱他們離婚的朋友、他們的需要和生活內容畢竟不同。結了婚的人不按時回家時、要向配偶交待。單身、不必。沒有。結了婚的人二人吃飯。單身、一人吃飽全家吃飽。結了婚性的需要可以在婚姻中滿足、（或不滿足、那是個人自己要努力的、不在話下）單身、無法合情合理合法滿足、必須有智慧、有決心、向主交待。寂寞是另外一個問題。許多人一下落入單身、大把時間無法處理。大把自由無法處理。女友難交、男友更難交。獨處、不是每個人都會的。結婚時不會獨處的人、離了婚獨處更難。交獨身女友、等她有男友的時候、或者等她再婚了、你又面對失去朋友的悵然、很多人還會心生忌妒。交男友吧、交獨身男友、人不是說、男女沒有單純友誼？我不知道、但是可以想見、誰會願意跟你廝混、卻永遠沒有 “附加益處？“ （friends with "benefit"?) 大部份人會“圖“個什麼的。。。應該不覺奇怪。

如果你一關又一關安全過關、終於找到個再婚對象、有要面對一連串的可能的改變。錢合併？分開？(what about trust?) 年輕時、誰也沒錢、結了婚一起苦幹。中老年、總有些積蓄、有兒女可以繼承。錢的問題更複雜。 住合併？你打呼、我打呼。你有房、我也有房。住你家？住我家？合起來再買一棟？兩個冰箱、兩張床？賣誰的？留誰的？

再婚。禮堂？禮服？第二次了、簡簡單單？好像不好意思？還是仍要嚴謹莊重、因為這一次更意義深遠？請誰？兒女要做什麼？你的小孩、我的小孩。。。唉呀。。。

也許許多人覺得、中老年單身的人、應該無慾無望。日子簡單輕省。只等退休享受單身自由。他們忘了人有七情六欲、人永遠會尋找歸屬。如果沒有另一個人可以相屬、那麼這群人要屬於哪個團體？

希望這兩天有時間、把自己的心路歷程做個整理。畢竟。。。我要結婚了。

love

當應該愛我們的人傷害我們的時候、我們該怎麼辦？什麼時候該走開、什麼時候該繼續去愛？愛是永不止息到底是什麼意思？

愛子女、愛朋友、愛配偶、愛父母。。。是一樣的愛嗎？

如果子女abuse父母的愛、不敬重、不體恤、浪費資源、惹父母傷心不說、對父母的哀傷無動於衷、父母該如何設界限？無條件的愛是否表示該無止境的提供資源和忍受無禮殘忍的對待？

如果朋友背信、忌妒、但是表示懺悔、願意改變、但是改變的速度敢不上傷害、何時切斷友情？

如果配偶不珍惜、不學習、在“我忘了“ “我不會。。“ “我就是這樣。。。“的藉口底下任另一半凋零、枯萎、死去、離開？還是繼續犧牲奉獻、像吳鳳一樣、死而後已？這樣的做法、是成就了自己、滿足自己高尚道德宗教情操和持守、還是因為如此的犧牲終究帶來另外一個人的改變？犧牲打在婚姻中也被拍手嗎？

父母無止境的要求回報、無視成年子女獨立自主的權利、用罪惡感和其他直接間接暗示的方法控制子女的生活和選擇、子女是否在孝順的美德要求下、咬緊牙關、壓抑心中怨恨、吞下抱怨、公式化地噓寒問暖、晨昏定省？

愛別人、愛自己、是一樣的愛嗎？不愛自己卻愛別人、有這回事嗎？

愛一個人多不容易。愛到最後、好像都是用頭在愛、而不是用心在愛。愛的關係中、遲早有傷害。有意也好、無意也好、兩個不完全的人在愛的關係中、傷害畢竟不可避免。心、好容易想放棄。心、也好容易受傷害。傷重了、不能叫它不死。要救它、要復甦它、也不是一天兩天的事。叫它不再愛、好像也違反它本來的性質。

我坐在椅子上、看著即將圓滿的中秋月、好奇如何保守我的心、好讓它不失去愛的能力。我能做什麼？還是完全仰賴divine intervention好像魔術一樣改變它？還是要祈禱一個合作關係？神人共同努力？聽說設限可以保持愛。試過、worked. 問題是、設限的過程幾乎要了我的命。設限、也要有智慧。設在哪？何時設？唉。。。今天還要上班呢、哪有時間想這些！