再婚

那一天我在主日崇拜中聽到不可再婚的講台訊息。不敢環顧四周、只覺得怕人讀出我的心事會用石頭砸死我、那時後正在思考是否該再婚的事。有趣的事、Tim在同時給我留了個短訊、說在崇拜時、好像看到我倆站在天堂某處、侍立在神面前被祝福、心被恩感、充滿喜樂。我在崇拜完看到簡訊、往回算算時間、他喜樂的時候、正是我嚇出一身冷汗的時候。下午打電話給他、把崇拜中講員引用的經節告訴他、兩人決定深思再談。

這段時間內、他約了他的牧師、我打電話給我的牧師娘朋友、寫了封長信給牧師。同時二人寫來寫去、簡訊、email。。。Tim做最壞打算、說能體會耶穌說“願天父旨意成就。“ 是多麼痛苦、卻甘心樂意的事、現在才隱約體會。我偷偷求神、不要將我好不容易求來的福氣拿走、卻也願意和Tim一樣、做順命的兒女。

兩人像是等待放榜的學生。本以為考得不錯、忽然被通知可能根本沒有考試的權利。

我心中暗忖、一個是來自人的“印象“、一個是講台上明明的教訓、二者都很確定自己的領受是對的、若是二人對質、誰的消息是來自上帝自己？誰的又是人意？

這一關、很不好過。

經過煎熬、和牧師談話、尋求、網上查考聖經、做了好幾天的神學生、中文英文原文翻來翻去、看到一個頭兩個大！二人達到共識、我們結婚去！若要被定罪、就是在教會中。悲哀。

但是這件事讓我更認識他、也更愛他。

再婚、是個蠻可怕的念頭。其實、也就是怕失敗、怕不work的痛苦。

Tim和我一致的心路歷程、經都類似。本來打算單身過下半輩子。獨身生活也處理得蠻好。我倆都是很private的人、從來不怕獨處時沒事做會無聊。我們都愛看書、我有花園、貓咪、還有廚事讓我忙、還有我愛的教會的事和人、巴不得有時間在家、一整天不出門最好！Tim看書可以渡過無數時光、東摸摸、西搞搞、也從不怕獨處。但是、我們都渴望to be intimately known by someone. 遇到彼此、最讓我們激動的事、就是發現、原來這是可能的。

越是珍惜、越想好好經營關係。花去我倆最多時間的、就是談論前次婚姻中我們犯的錯。好多眼淚、好多心痛。我們一起看relationship的書、分享神的話、禱告。出遊、談話、談話、談話。。。我們都愛寫長長的email、寫的過癮、讀得過癮。我常常問神：我做了什麼、值得你眷顧？詩篇中說、人算什麼、你竟顧念他。我懂。被神的愛感動到落淚、像是個被釋放的奴隸、甘心願意留下、奉獻全部、是因為祂愛我如此、我不懂、但是我知道。我覺得、這才真是好消息：神愛我。

要結婚的消息傳出、我的親朋好友都替我緊張：錢錢錢！！！ 要寫好pre-nuptial。分清楚。我謝謝他們愛我、心裡卻很感傷。沒有信任做基礎的婚姻哪行。我不信pre-nup、卻不敢告訴他們、怕她們說我太天真。 我只想說、我的信、建立在對神的信上面。只怕就連我的基督徒朋友、也會說我瘋了、要不就是天真到笨！所以我只好請他們不要問我。This is really weird!

和Tim 要和牧師作婚前輔導。和Tim 看書做作業、學習溝通、聆聽、花時間、付代價、來愛對方。心裡忐忑、但是只有一步一步跟隨、放輕鬆在主腳前享受祂、其餘的、也只有腳踏下去的時候、纔會知道神恩。

其實、從認識到如今、所學豈止這些。。。再說吧。

離婚的中年基督徒

離婚的中年基督徒是一群被遺忘的人。

首先、離婚、是一個負面的標籤。中年、或中老年、也不怎麼叫人雀躍。把這兩個加在一起、再加上基督徒、對多數人來講、是個很難消化的概念。標籤後面的這個人、更讓人不知如何他是好。

首先、離婚的基督徒對多數基督徒來說、就是一個格格不入的oxymoron. 大部份虔誠的基督徒無法想像基督徒會離婚。我自己就曾經問過自己、是我有毛病？還是我的信仰有毛病？還是都有毛病？好像事情出了錯、就表示有人有毛病 （其實有毛病就是“不好“ “壞了“ 的同意辭）離婚的經驗卻告訴我一件很簡單的真理、那就是我是人、我有極限。唯有神是全能。有限的人走到她的盡頭、宣佈走不下去、大概對多數人來講、是不能理解的。不然為甚麼他們會帶著不解的眼神問我一些問題、好像只要我再努力一點、就可以再走一步、再走一步。。。一步一步加在一起、不就是永永遠遠了嗎？但是我想、“永遠“ 是神的事、我呢、是會死的。這又有什麼奇怪呢？

其次、既離了婚、接下來的日子、又該如何？“好“基督徒是否該守貞節牌坊？從此專心愛主、虔誠悔罪、不食人間煙火？如果要再婚、又如何面對聖經中“不可再婚“ 如此簡單的明訓？好像十誡一樣、如此清楚簡單、照著做你都做不到嗎？如何稱自己是基督徒、如果連十誡都不能守？聖經中許多“明訓“ 照著做不就皆大歡喜？神得榮耀、人稱義？但是好像耶穌死在十架上、就是要告訴我們、靠守誡命來稱義是死路一條。有時候我們去教會久了、反而忘了最基本的福音真理。

撇開再婚是否合乎聖經教導不說、離了婚的中年基督徒仍要過日子。如何過？

他們會沒有朋友。因為大部份他們的基督徒朋友都是一對一對的。就算他們伸出雙臂環抱他們離婚的朋友、他們的需要和生活內容畢竟不同。結了婚的人不按時回家時、要向配偶交待。單身、不必。沒有。結了婚的人二人吃飯。單身、一人吃飽全家吃飽。結了婚性的需要可以在婚姻中滿足、（或不滿足、那是個人自己要努力的、不在話下）單身、無法合情合理合法滿足、必須有智慧、有決心、向主交待。寂寞是另外一個問題。許多人一下落入單身、大把時間無法處理。大把自由無法處理。女友難交、男友更難交。獨處、不是每個人都會的。結婚時不會獨處的人、離了婚獨處更難。交獨身女友、等她有男友的時候、或者等她再婚了、你又面對失去朋友的悵然、很多人還會心生忌妒。交男友吧、交獨身男友、人不是說、男女沒有單純友誼？我不知道、但是可以想見、誰會願意跟你廝混、卻永遠沒有 “附加益處？“ （friends with "benefit"?) 大部份人會“圖“個什麼的。。。應該不覺奇怪。

如果你一關又一關安全過關、終於找到個再婚對象、有要面對一連串的可能的改變。錢合併？分開？(what about trust?) 年輕時、誰也沒錢、結了婚一起苦幹。中老年、總有些積蓄、有兒女可以繼承。錢的問題更複雜。 住合併？你打呼、我打呼。你有房、我也有房。住你家？住我家？合起來再買一棟？兩個冰箱、兩張床？賣誰的？留誰的？

再婚。禮堂？禮服？第二次了、簡簡單單？好像不好意思？還是仍要嚴謹莊重、因為這一次更意義深遠？請誰？兒女要做什麼？你的小孩、我的小孩。。。唉呀。。。

也許許多人覺得、中老年單身的人、應該無慾無望。日子簡單輕省。只等退休享受單身自由。他們忘了人有七情六欲、人永遠會尋找歸屬。如果沒有另一個人可以相屬、那麼這群人要屬於哪個團體？

希望這兩天有時間、把自己的心路歷程做個整理。畢竟。。。我要結婚了。

love

當應該愛我們的人傷害我們的時候、我們該怎麼辦？什麼時候該走開、什麼時候該繼續去愛？愛是永不止息到底是什麼意思？

愛子女、愛朋友、愛配偶、愛父母。。。是一樣的愛嗎？

如果子女abuse父母的愛、不敬重、不體恤、浪費資源、惹父母傷心不說、對父母的哀傷無動於衷、父母該如何設界限？無條件的愛是否表示該無止境的提供資源和忍受無禮殘忍的對待？

如果朋友背信、忌妒、但是表示懺悔、願意改變、但是改變的速度敢不上傷害、何時切斷友情？

如果配偶不珍惜、不學習、在“我忘了“ “我不會。。“ “我就是這樣。。。“的藉口底下任另一半凋零、枯萎、死去、離開？還是繼續犧牲奉獻、像吳鳳一樣、死而後已？這樣的做法、是成就了自己、滿足自己高尚道德宗教情操和持守、還是因為如此的犧牲終究帶來另外一個人的改變？犧牲打在婚姻中也被拍手嗎？

父母無止境的要求回報、無視成年子女獨立自主的權利、用罪惡感和其他直接間接暗示的方法控制子女的生活和選擇、子女是否在孝順的美德要求下、咬緊牙關、壓抑心中怨恨、吞下抱怨、公式化地噓寒問暖、晨昏定省？

愛別人、愛自己、是一樣的愛嗎？不愛自己卻愛別人、有這回事嗎？

愛一個人多不容易。愛到最後、好像都是用頭在愛、而不是用心在愛。愛的關係中、遲早有傷害。有意也好、無意也好、兩個不完全的人在愛的關係中、傷害畢竟不可避免。心、好容易想放棄。心、也好容易受傷害。傷重了、不能叫它不死。要救它、要復甦它、也不是一天兩天的事。叫它不再愛、好像也違反它本來的性質。

我坐在椅子上、看著即將圓滿的中秋月、好奇如何保守我的心、好讓它不失去愛的能力。我能做什麼？還是完全仰賴divine intervention好像魔術一樣改變它？還是要祈禱一個合作關係？神人共同努力？聽說設限可以保持愛。試過、worked. 問題是、設限的過程幾乎要了我的命。設限、也要有智慧。設在哪？何時設？唉。。。今天還要上班呢、哪有時間想這些！

有虐待狂的神？

Dear Al,

謝謝你又讓我有東西可以想。

怎麼說我有智慧的話語呢？我想我有的、只是人所未知的痛苦、和從痛苦中看見自己、看見神、並且每一次從痛苦中掙扎出來之後、更感激涕零地願意認祂為主的百試不爽的經驗吧。我終於看見、我總是有選擇、而我也總有選錯的時候。但是祂愛我從不是因為我是好孩子。這和我人生的經驗很不相同。人生的經驗告訴我、選錯妳就倒楣。活該。認命吧。做天父的孩子、我有著不同的經驗。

Al、我曾經選過一、我也選過二。但是神的答案不是一、也不是二。複雜的人生和墮落的世界裡、複雜的人生際遇、問題、豈有簡單的解答公式可以套用？

選擇一的時候、我以為神在鍛鍊一個有美德的婦人。殊不知支撐我的、其實是自己道德的卓越感。好像中國人不打不成器、忍辱負重、鞠躬盡瘁的觀念一股腦全都要成就在我身上。從小也習慣做乖孩子、也很會做乖孩子、乖孩子變成乖女人、也很容易。沒想到、我以為“我“所成就的美事、從另一個角度來說、是一個大大的謊言。愛人的能力、卻一天一天的減少、因為心已經死去。無法再愛。但是可以有愛的行動、how deceiving!

選擇二、是黔驢技窮的時候。對我而言、是力不能勝、是沒有力氣、是投降的感覺。只想保命。只想減少痛苦。奇妙的是、明知這一步不妙、卻從未感到神的愛離開我。算我膽大、算我罪惡感遲鈍、算我神學不清楚吧、這個經驗是一個乖小孩無法想像的、就是不乖還有人愛。請不要認為我在提倡用不乖來挑戰無條件的愛。我也不是鼓勵大膽嘗試危險動作。我也許不知道我在說什麼、但有一件事我很清楚：祂愛我。我想神藉著整本聖經想很大聲的告訴我們的、也就是這件事。神愛世人。。。我有幸狠狠地經驗祂的愛、真實到我無法否認。難怪我乖乖的跟著祂、不是出於懼怕、而是愛祂。因為祂先愛我。

沒想到人生的故事繼續發展。我以為完蛋的、沒有完蛋。我以為美的、其實不美。我以為是死路、其實是活路。我擔心羞辱祂的名、祂卻更在乎我的（生）命。Al、哪裡有智慧的話語？這是一個被愛的人所講述的愛的故事。

家家真有本難唸的經。我想神所在乎的、不是我們“更好“還是不好。祂不需要磨練我們成為更好的人、因為再好、也不夠好。我想、祂對我說、在妳的每一個選擇中、你經驗到我愛你嗎？你要確知我愛你、我為你死、it's imperative you know I love you; your life hinges upon that knowledge. Only when you rest in my love, shall you have peace. Hence my previous post about 放鬆。當我們不要急著考慮如何取悅祂、（因為祂已經愛我）我們反而更能享受祂。能在祂懷裡、我想世界能給我什麼、我也許就不那麼耿耿於懷了。我知道祂耐心等我學人生的功課、our process is His end. It's never about what we do, but always about who we are any way.

當我在痛苦中、祂與我同受苦難。這是聖經的話。（應該是以賽亞書六十九章）祂絕不以看我受苦為樂。我痛、祂比我更痛。paradoxically, only perfect love can experience perfect pain. 我們也許忘記、祂比我更痛、因為祂比我更真實。而且祂無罪。

這是一篇很糟的護教的部落文章吧。但我想、即使人選擇不信、於祂又何妨？何須我替祂辯護？完全的愛裡、早已承擔被拒絕的可能性 。愛、永不止息。

晚安、Al。寧靜的夜晚可以與妳促膝、我心裡很溫暖。

布娃娃的心情

孩子小時候、常在床上玩布娃娃的遊戲。其實也不是什麼遊戲、而是躺在我的大床上、學習放鬆自己。想到也許叫這遊戲ruggedy Anne (有兒子就叫Ruggedy Andy) 更覺可愛。孩子和我都愛上這個遊戲。我們輪流做布娃娃。躺在床中間、任另外兩人擺佈我們的身體、四肢。雖說弄來弄去、只不過是五個parts -- head, arms and legs、但是這段bonding 的時間卻留下深刻的回憶、和學會隨時放鬆。

人一放鬆、很多事都變得更美好。

放鬆的人不會是個生氣的人。

放鬆的人不會是個緊張的人。

放鬆的人更有創意。

放鬆的人記憶力強。

放鬆的人睡得好。

放鬆的人學得快。

放鬆的人可像陶匠手中的泥、任他雕琢塑造。泥一旦硬了、一捏就會碎的。我可不想當上帝磨我塑我的時候、我碎了。倒是很想做塊軟泥、交在他手裡、任他捏成他看為美的器皿。

晚上偶而醒來、就叫自己放鬆。藉著呼吸、放鬆自己。深深體會緊張的人、睡不著的人的痛苦。自己的mind 一直想要跑走。叫他focus 在一呼一吸上、竟然會這麼困難！

平常生活中發生的事、每一件不論大小、都會引起情緒反應、大部份的時候我們都是不自覺的。但是身體從不說謊。一樣一樣的情緒反應、它都記下來。我們脖子酸、肩膀痛、頭痛。。。還覺得奇怪、卻很少正視身體給我們的訊號。天哪、這一路下去、不短命才怪。

我是很愛惜生命的。告訴女兒我要活到九十。小的說似乎可以看見媽媽老了還開著會zoom zoom 的跑車！

多有布娃娃放鬆的心情和姿態、應該有助於長壽。一笑。。。

女兒的眼淚

女兒打電話來。一看時間、已是她那裡的將近午夜。今天晚上斷斷續續打了好幾通電話、不是她要吃飯、就是我在做指甲、三小時的時差、有限的晚上時間、要好好講幾句話還真難。心想她是否又想到什麼、不說不快。原來男朋友說來沒來、說太累了還是回家、她說很失望。說前幾天也是這樣失望、甚至哭了。

眼淚是告訴我們我們失去了些什麼。。。小小的夢。失去了、就想哭。我告訴她、男生和我們不一樣、男生的情緒機關好像開關快些。女生的呢、開、也要時間、關、也要時間。

我們有好多小小的夢。有時候我們還不知道夢存在、夢已經失去。眼淚問妳、那夢是什麼？

她說今晚下大雨。傍晚時分、李打電話來、說會晚點到。她告訴他若太晚太累、就不要來。來一下又要走、不值得。("not worth it" she said.) 幾番電話之後、他決定不來了。她生氣他。

我說、妳嘴裡說不要他來、體貼他累、其實心裡偷偷希望他還是堅持要來。那就是妳小小的夢。她笑說"I don't know..." 但聽的出來、心情已經好多了。但是一旦他真的接受了妳的好意不來了、妳的小小夢碎了、想哭也難怪。

我說多半是女生、太太、倚門等待張望、男生、丈夫、早就睡著了。不是他不愛你、也不是他不擔心妳、但是男生還是能睡覺。她笑。

她說有時寧可沒有男朋友、可以不要為這些“亂七八糟“的事情煩心。我說、那也就沒有窩心的時候。她說、“man....!"

她說、媽媽、妳說明天我該做half white, half whole wheat, 還是buckwheat的waffle 給他吃? I said I didn't know you had a waffle maker. She said, with pride, "that was the first gift he got me! That was even before he asked me to be his girlfriend." 我說他喜歡吃什麼waffle呢？做個他喜歡的吧。"媽媽、他真的是個很好的男朋友。“ 她說。我聽得出她已經原諒他。

她說、我要做half white and half wheat because that's what he likes. 我說“快去睡吧。睡醒他就來了。“

Good night, my baby. Have a nice waffle Saturday morning with the one you love.

I love you.

Dear Al

Dear Al,

you asked about the psychology of making one's private life public by having a blog. without thinking too much, :-) I want to say bloggers yearn for connection, of some kind, with people. You asked about is a transparent person "healthier" than a private person. I would think a person with no boundary and shares everything indiscriminately lacks self respect, but that's just to put it simply. Besides, no one can be completely transparent, as no one knows his/her heart's true condition and we can't choose to reveal what we don't know is there. I share your concern and I don't want my readers to necessarily know everything about me. I stopped writing for a while exactly because I was struggling with the idea that someone is reading my diary!! I came back to write again, believing there is a way to connect with those who happen to be reading, but also to have healthy boundary that I reserve the more intimate sharing for those who are closer to me.

it just fascinates me that we all have this strong desire to be known. sometimes I hate having this desire because it makes me vulnerable. we can easily be misunderstood. Nothing hurts me more than to be misunderstood. I remember as a young Christian years back, I told myself Jesus was misunderstood by the multitude as a way to comfort myself when I was disappointed by the response I got from people, whose empathy and approval I needed as a young person. The desire is still there. I still feel vulnerable. The difference is I have learned that the need to feel connected will never go away for as long as I am human, and feeling vulnerable also comes with the territory so why feel surprised. I have gotten better, however, at identifying who are the safe people that I can reveal more of myself to and I have learned also to grieve in Christ that things are not the way they are supposed to be and comes with the desire to feel connected is the possibility of getting hurt when we fail to connect. This will only change when He returns and rules again. Until then, such is life. I need to learn to continue to love in spite of this because there is no other way.

什麼可以寫、什麼不可以寫。寫的動機是什麼？這是戰戰兢兢的問題。謝謝你的問題、讓我又有東西可以想。我真的認為、there is no such thing as "think too much." :-)

今天早上心裡覺得慌、我現在知道、這種感覺就是靈裡面的飢渴、需要上帝的話語來餵養。需要在祂面前安靜、聽他對我說話。以前我不懂、總在這種時後採取錯的行動來幫助自己覺得好點。可能是email朋友、可能是做家事、可能是。。。寫blog! 可能是吃東西! (oh, my gosh!) 現在我知道來到主前、安靜聽話、少說兩句。聽祂的聲音、simply be a mere conscious human being, stripped of everything I think I possess. 我想這就是聖經中所說的blessed are the poor吧。I want to be poor for Him. 這種慌的感覺常常是存在於許多忙碌的moment中。在忙與忙的空隙中、它讓我們想用更忙來驅走它。結果是惡性循環。I thank the Lord for a quiet morning before I go to work. I thank Him for giving me 可以想的腦筋、可以感受的心靈、可以知道祂的存在的靈。