有虐待狂的神？

Dear Al,

謝謝你又讓我有東西可以想。

怎麼說我有智慧的話語呢？我想我有的、只是人所未知的痛苦、和從痛苦中看見自己、看見神、並且每一次從痛苦中掙扎出來之後、更感激涕零地願意認祂為主的百試不爽的經驗吧。我終於看見、我總是有選擇、而我也總有選錯的時候。但是祂愛我從不是因為我是好孩子。這和我人生的經驗很不相同。人生的經驗告訴我、選錯妳就倒楣。活該。認命吧。做天父的孩子、我有著不同的經驗。

Al、我曾經選過一、我也選過二。但是神的答案不是一、也不是二。複雜的人生和墮落的世界裡、複雜的人生際遇、問題、豈有簡單的解答公式可以套用？

選擇一的時候、我以為神在鍛鍊一個有美德的婦人。殊不知支撐我的、其實是自己道德的卓越感。好像中國人不打不成器、忍辱負重、鞠躬盡瘁的觀念一股腦全都要成就在我身上。從小也習慣做乖孩子、也很會做乖孩子、乖孩子變成乖女人、也很容易。沒想到、我以為“我“所成就的美事、從另一個角度來說、是一個大大的謊言。愛人的能力、卻一天一天的減少、因為心已經死去。無法再愛。但是可以有愛的行動、how deceiving!

選擇二、是黔驢技窮的時候。對我而言、是力不能勝、是沒有力氣、是投降的感覺。只想保命。只想減少痛苦。奇妙的是、明知這一步不妙、卻從未感到神的愛離開我。算我膽大、算我罪惡感遲鈍、算我神學不清楚吧、這個經驗是一個乖小孩無法想像的、就是不乖還有人愛。請不要認為我在提倡用不乖來挑戰無條件的愛。我也不是鼓勵大膽嘗試危險動作。我也許不知道我在說什麼、但有一件事我很清楚：祂愛我。我想神藉著整本聖經想很大聲的告訴我們的、也就是這件事。神愛世人。。。我有幸狠狠地經驗祂的愛、真實到我無法否認。難怪我乖乖的跟著祂、不是出於懼怕、而是愛祂。因為祂先愛我。

沒想到人生的故事繼續發展。我以為完蛋的、沒有完蛋。我以為美的、其實不美。我以為是死路、其實是活路。我擔心羞辱祂的名、祂卻更在乎我的（生）命。Al、哪裡有智慧的話語？這是一個被愛的人所講述的愛的故事。

家家真有本難唸的經。我想神所在乎的、不是我們“更好“還是不好。祂不需要磨練我們成為更好的人、因為再好、也不夠好。我想、祂對我說、在妳的每一個選擇中、你經驗到我愛你嗎？你要確知我愛你、我為你死、it's imperative you know I love you; your life hinges upon that knowledge. Only when you rest in my love, shall you have peace. Hence my previous post about 放鬆。當我們不要急著考慮如何取悅祂、（因為祂已經愛我）我們反而更能享受祂。能在祂懷裡、我想世界能給我什麼、我也許就不那麼耿耿於懷了。我知道祂耐心等我學人生的功課、our process is His end. It's never about what we do, but always about who we are any way.

當我在痛苦中、祂與我同受苦難。這是聖經的話。（應該是以賽亞書六十九章）祂絕不以看我受苦為樂。我痛、祂比我更痛。paradoxically, only perfect love can experience perfect pain. 我們也許忘記、祂比我更痛、因為祂比我更真實。而且祂無罪。

這是一篇很糟的護教的部落文章吧。但我想、即使人選擇不信、於祂又何妨？何須我替祂辯護？完全的愛裡、早已承擔被拒絕的可能性 。愛、永不止息。

晚安、Al。寧靜的夜晚可以與妳促膝、我心裡很溫暖。

布娃娃的心情

孩子小時候、常在床上玩布娃娃的遊戲。其實也不是什麼遊戲、而是躺在我的大床上、學習放鬆自己。想到也許叫這遊戲ruggedy Anne (有兒子就叫Ruggedy Andy) 更覺可愛。孩子和我都愛上這個遊戲。我們輪流做布娃娃。躺在床中間、任另外兩人擺佈我們的身體、四肢。雖說弄來弄去、只不過是五個parts -- head, arms and legs、但是這段bonding 的時間卻留下深刻的回憶、和學會隨時放鬆。

人一放鬆、很多事都變得更美好。

放鬆的人不會是個生氣的人。

放鬆的人不會是個緊張的人。

放鬆的人更有創意。

放鬆的人記憶力強。

放鬆的人睡得好。

放鬆的人學得快。

放鬆的人可像陶匠手中的泥、任他雕琢塑造。泥一旦硬了、一捏就會碎的。我可不想當上帝磨我塑我的時候、我碎了。倒是很想做塊軟泥、交在他手裡、任他捏成他看為美的器皿。

晚上偶而醒來、就叫自己放鬆。藉著呼吸、放鬆自己。深深體會緊張的人、睡不著的人的痛苦。自己的mind 一直想要跑走。叫他focus 在一呼一吸上、竟然會這麼困難！

平常生活中發生的事、每一件不論大小、都會引起情緒反應、大部份的時候我們都是不自覺的。但是身體從不說謊。一樣一樣的情緒反應、它都記下來。我們脖子酸、肩膀痛、頭痛。。。還覺得奇怪、卻很少正視身體給我們的訊號。天哪、這一路下去、不短命才怪。

我是很愛惜生命的。告訴女兒我要活到九十。小的說似乎可以看見媽媽老了還開著會zoom zoom 的跑車！

多有布娃娃放鬆的心情和姿態、應該有助於長壽。一笑。。。

女兒的眼淚

女兒打電話來。一看時間、已是她那裡的將近午夜。今天晚上斷斷續續打了好幾通電話、不是她要吃飯、就是我在做指甲、三小時的時差、有限的晚上時間、要好好講幾句話還真難。心想她是否又想到什麼、不說不快。原來男朋友說來沒來、說太累了還是回家、她說很失望。說前幾天也是這樣失望、甚至哭了。

眼淚是告訴我們我們失去了些什麼。。。小小的夢。失去了、就想哭。我告訴她、男生和我們不一樣、男生的情緒機關好像開關快些。女生的呢、開、也要時間、關、也要時間。

我們有好多小小的夢。有時候我們還不知道夢存在、夢已經失去。眼淚問妳、那夢是什麼？

她說今晚下大雨。傍晚時分、李打電話來、說會晚點到。她告訴他若太晚太累、就不要來。來一下又要走、不值得。("not worth it" she said.) 幾番電話之後、他決定不來了。她生氣他。

我說、妳嘴裡說不要他來、體貼他累、其實心裡偷偷希望他還是堅持要來。那就是妳小小的夢。她笑說"I don't know..." 但聽的出來、心情已經好多了。但是一旦他真的接受了妳的好意不來了、妳的小小夢碎了、想哭也難怪。

我說多半是女生、太太、倚門等待張望、男生、丈夫、早就睡著了。不是他不愛你、也不是他不擔心妳、但是男生還是能睡覺。她笑。

她說有時寧可沒有男朋友、可以不要為這些“亂七八糟“的事情煩心。我說、那也就沒有窩心的時候。她說、“man....!"

她說、媽媽、妳說明天我該做half white, half whole wheat, 還是buckwheat的waffle 給他吃? I said I didn't know you had a waffle maker. She said, with pride, "that was the first gift he got me! That was even before he asked me to be his girlfriend." 我說他喜歡吃什麼waffle呢？做個他喜歡的吧。"媽媽、他真的是個很好的男朋友。“ 她說。我聽得出她已經原諒他。

她說、我要做half white and half wheat because that's what he likes. 我說“快去睡吧。睡醒他就來了。“

Good night, my baby. Have a nice waffle Saturday morning with the one you love.

I love you.

Dear Al

Dear Al,

you asked about the psychology of making one's private life public by having a blog. without thinking too much, :-) I want to say bloggers yearn for connection, of some kind, with people. You asked about is a transparent person "healthier" than a private person. I would think a person with no boundary and shares everything indiscriminately lacks self respect, but that's just to put it simply. Besides, no one can be completely transparent, as no one knows his/her heart's true condition and we can't choose to reveal what we don't know is there. I share your concern and I don't want my readers to necessarily know everything about me. I stopped writing for a while exactly because I was struggling with the idea that someone is reading my diary!! I came back to write again, believing there is a way to connect with those who happen to be reading, but also to have healthy boundary that I reserve the more intimate sharing for those who are closer to me.

it just fascinates me that we all have this strong desire to be known. sometimes I hate having this desire because it makes me vulnerable. we can easily be misunderstood. Nothing hurts me more than to be misunderstood. I remember as a young Christian years back, I told myself Jesus was misunderstood by the multitude as a way to comfort myself when I was disappointed by the response I got from people, whose empathy and approval I needed as a young person. The desire is still there. I still feel vulnerable. The difference is I have learned that the need to feel connected will never go away for as long as I am human, and feeling vulnerable also comes with the territory so why feel surprised. I have gotten better, however, at identifying who are the safe people that I can reveal more of myself to and I have learned also to grieve in Christ that things are not the way they are supposed to be and comes with the desire to feel connected is the possibility of getting hurt when we fail to connect. This will only change when He returns and rules again. Until then, such is life. I need to learn to continue to love in spite of this because there is no other way.

什麼可以寫、什麼不可以寫。寫的動機是什麼？這是戰戰兢兢的問題。謝謝你的問題、讓我又有東西可以想。我真的認為、there is no such thing as "think too much." :-)

今天早上心裡覺得慌、我現在知道、這種感覺就是靈裡面的飢渴、需要上帝的話語來餵養。需要在祂面前安靜、聽他對我說話。以前我不懂、總在這種時後採取錯的行動來幫助自己覺得好點。可能是email朋友、可能是做家事、可能是。。。寫blog! 可能是吃東西! (oh, my gosh!) 現在我知道來到主前、安靜聽話、少說兩句。聽祂的聲音、simply be a mere conscious human being, stripped of everything I think I possess. 我想這就是聖經中所說的blessed are the poor吧。I want to be poor for Him. 這種慌的感覺常常是存在於許多忙碌的moment中。在忙與忙的空隙中、它讓我們想用更忙來驅走它。結果是惡性循環。I thank the Lord for a quiet morning before I go to work. I thank Him for giving me 可以想的腦筋、可以感受的心靈、可以知道祂的存在的靈。

All Things Beautiful

早上不曉得要吃什麼做早餐、在廚房愰了半天。還是決定做waffle。邊做邊想到我的女同事們、不肯相信在要上班的早上還可以from scratch 做些好吃營養的早餐。看來做多了還是帶給她們吧。有時候我覺得這也許是我的另一個ministry、做東西給沒時間做的人吃。邊做waffle 邊吃、站著喝咖啡、心裡想、若有一天可以坐下來享受、有人做給我吃、該有多好。吃完waffle又想吃點鹹的、決定再做些東西。

到院子去剪九層塔的時候、被一陣子的欣喜襲擊。早上還不熱、院子裡的花個個長得好。九層塔有股香味、簡單的事、竟帶給我滿滿的喜悅。

我喜歡早上安靜的在廚房享受。我也喜歡夜深人靜的時候在書房享受。到底該早起晚睡、so I can have the best of both worlds, or to just go to bed at regular bedtime, and fear that I may lose something precious (what it is, I am not sure), has been a struggle all along. I then realized I was being greedy after all. It's about not wanting to accept the fact that I am only flesh and blood. It's refusal to believe that I am the created and have my limits. 晚上不肯睡的時候、通常都是白天很多事、又忙又累。照理應該趕快去睡覺、但是潛意識中大概頗不情願、好像時間是被人搶走的、現在好不容易可以有時間做點無壓力的事、豈可睡去、“浪費“大好時光！結果是早上起不來、過些時候、又開始懷念安靜的早上時間、也實在需要睡眠、早早去睡、早早起、心想、“早起多好。。。“

這樣的循環不知有多少、中間也有學乖投降的時候、早睡早起、精神好。但是過一陣子、又要貪玩不肯睡。我的神大概看著我猛搖頭、帶著愛憐的眼光看我、對我說、well, I don't need to say more.

How often we play games like this with ourselves. We know what's right but for the life of us, don't do what's right.

What's interesting to me, is 聖經說的“得力在乎平靜安穩。“ 壓力大的時候、其實是最不容易自律的時候。壓力大之後、人只想放鬆歇息、甚至indulge。自律最容易成功的時候、其實是我們一般狀況良好的時候。這有點像是在說、要有力就先得放鬆。但是聖經中豈不充滿這樣的paradox? 要得就先要失、要生就得先要死。

放棄晚上看病人是一大損失。錢少賺不說、（其實錢是一大因素、我只是不肯承認喜歡錢多多的感覺）看病人是我的一大享受。但是白天上班不是已經夠了嗎？當我承認我貪心的時候、放棄就不那麼難了。放棄之後、並不是沒有留戀、只是換來的平靜安穩卻也不是金錢可以衡量。我笑自己、簡單的功課學了一輩子、仍在學。

I thank the Lord, for he never loved me for a reason.