Learning to Have A Voice

The funny thing was: as soon as I typed out the title for today's entry, I thought I heard reprimands from my Christian brothers and sisters. And it went like this: "why do you even want a voice?" "Deny yourself and bear your cross!" "why is it so important to have your voice?" So it was like the first response I thought I was going to get, if I ever shared this with anyone, was judgement, instead of understanding. Isn't that... weird?

I have been reading 鱷魚的黃眼睛。女主角很像我。離婚之前和之後、都只會在別人給她的文件上簽字。

以前、我簽字因為我信任。而且無法跟上同伴的腳步、也不適應他處理事情的方式。與其糾纏、我選擇照簽、因為我只有如此多的時間和精力、覺得授權給人全權處理是對的態度。何況男主外女主內的觀念、根深蒂固在我心裡、我也認同這樣的合作關係、so much so that if my daughters decide to live by this value, I would encourage them. I thought that was very Biblical. I still do. 在二十一世紀講這個、我是politically incorrect的不得了、也許有人會認為我太落伍、或什麼的、但是我就是這樣。由於這個指導原則瀰漫在我生活中、I lived by it. At the time, it was very "me" to do that.

以後、我簽字因為我想維持好關係。也實在不願意花精神在我一向不看重、但是卻很重要的、錢、的事上。again, it is very "me."

我有時一不小心、就會落入kicking myself的misery裡面。責怪自己、恨自己不為自己說什麼、即使有時心中不平、或有疑惑、或實在不贊同。落井下石自己、“活該“ 但那是一種很不好的感受。我不認為愛我的神想看到我如此。

所以我告訴自己、我的用意是好的。我一向看重與人和睦相處、也是自小的庭訓、也是要被稱為“乖“所必須附上的代價。我最乖、家人常說。小時候糊裡糊塗、聽到如此誇奬、得意和心中委曲常共存。明明覺得委曲、因為有不公平的地方、想哭、卻因忍氣吞聲、贏得“乖“的讚美。既然哭會惹來責罵、不如乖乖、讓大人喜歡。長此以往、忘記自己是誰、卻很會扮演被指定“乖“的角色。乖乖長大、她的延伸就是乖乖的妻子。只為簽字的妻子。只會同意、因為不知道如何不同意、仍能保持家中和樂的氣氛。總以為這兩者中只能選其一。多笨哪。

將近一百萬的房子都簽了字要賣、才想起沒有見過地產經紀人。所有有關房子的決定、竟都是透過別人轉述。我想沒有人能原諒我的無知。我卻原諒了自己、告訴自己、從來沒有鍛鍊過的肌肉一定是軟弱的。從來沒有發出聲音的人、會驚訝於自己可以發聲。趕快要來經紀人電話、打電話去自我介紹、並要求直接聯繫、不透過第三者。放下電話、覺得自己好像又長大了一點。和變老的感覺不同。是羽翼豐滿的感覺。是強壯的感覺。是聰明的感覺。都是好的感覺。

印象中的自己、好像都是十二歲。剪著短髮、留著瀏海。都是媽媽的想法。眼神中流露的是對周遭事物剛萌芽的理解、或不理解。困惑吧。善良、卻被人欺負的莫名奇妙也在我眼裡可以看到。而且無人保護。所以也有哀傷。那時後已經愛想、進入青春期、懵懂中開始好奇做個女人是怎麼回事。大概也要乖吧。乖的人是很好處理的、you know, because she doesn't have a voice.

耶穌很奇怪。有聲音、卻又沒有聲音。我想學。