破碎的心無法給完整的愛

如果這個邏輯是對的、那麼難怪墮落的人無法給予彼此完全的愛。罪進入世界、心被污染、性情被污染、需要被污染、重重不完全下、儘管我們想愛、以為自己可以愛、會愛、我們的愛卻總是殘缺不能讓人滿足、甚至會害人。

早上帶狗去走、牠年老無力的前腿讓他在草地和水泥人行道邊上失足、牠不以為意、站起來繼續聞東聞西。我倒是有一陣子的羞恥感、好像自己在人前跌跤一般。我把這種感受投射在牠身上、以為牠也會如此感覺、看到牠一副完全不以為意的樣子、幫助我釋懷。要是跌跤的是一個人、或者是一個走在我身邊的人、或者是一個走在我身邊親近的人、恐怕情況就完全不同。跌跤的人會有些感受、我在一旁也會有些感受、兩人也會感受到對方的感受、再加上錯誤的投射、有意無意的掩飾、一大堆感受攪在一堆、什麼是誰的感受也都搞不清楚、很可能在那一瞬間、感情疏遠、或增進、如此日復一日、年復一年、攪和到最後、兩人都不知曾幾何時感情生變、更不知從何說起。

再婚離婚率據統計數字、比第一次結婚離婚率要高。照理人從第一次的失敗中、會記取教訓、不應重蹈覆轍。但是事實不是如此。一錯在錯、傷心再傷心。我想有一部份原因就是破碎的心無法給完整的愛。

不管離婚者怎麼看、離婚本身是一種分開、是把本來在一起的撕開。姑且不論撕開在當事人的經驗中是怎麼一回事、但是撕開、分開、就是一種失去。失去帶來傷痛、傷痛的心不可能是完整的。如果這個心沒有得到醫治、就想用再愛再給來麻木失去的痛苦、就像一個負傷的人想趕快達到目標、前仆後繼、也許為的是不用面對負傷的羞辱和失望、也許不想承認負傷的事實、也許不知道自己負傷、但是勉強前行的結果、可能是更多的受傷、甚至癱瘓、永遠到不了目的地。

被忽略的人、再進入親密關係中、可能對正常的個人空間超級反感、也可能因為怕再度被忽略而緊緊抓住對方、讓對方窒息、離開、更加證實他被忽略的恐懼是真實的。

習慣討好別人、需要得到別人認可的人、如果沒有找到自己、肯定自己、學會不怕拒絕、再進入親密關係中、也是同樣的讓人無法認識、因為不會說不、心中委屈感一定與日劇增、總是說“是“、總是迎合、總是隨便、也挺乏味、終究讓人對他失去興趣、而遠離他、如此一來、不被認可的恐懼又讓他更想迎合別人、總想找標準答案來回答別人、讓人喜歡、自己於是越來越迷失、與所愛的人的關係、也日益疏遠。表面上也許因為有一方可以忍讓而維持和諧、但和平的假象畢竟無法教人滿足。

破碎的心要得到適當的治療與恢復、需要時間。竟一生之久、也沒有人可以完成這個課題、更不要說幾年的時間。離婚與再婚之間、療傷醫治復原應該是第一要務。唯有盡力做好修補的工作、才能指望下一次的愛可以更健康、更完整。

此恨綿綿無絕期

朋友建議：不如改成。。。此愛綿綿？此情綿綿？

我如此回答：

別忘了
這首詩的題目就叫長恨歌
莫非要改成長愛歌？長情歌？
（開玩笑的）
我覺得我喜歡此恨綿綿無絕期
（所以長恨歌還是最恰當的題目）
我想這種恨不是生氣、討厭、摧毀的那種情緒
而是一種遺憾無奈
（像恨鐵不成鋼）
明知是事實、可是很難接受（明知它就是鐵、永遠無法變成鋼。。。）

就像詩人所寫的
在天願怎麼樣在地願怎麼樣
可是事實是
有一個人會先走
總會折翼
總會折枝
比翼雙飛的夢想
也會像天地一樣
縱使長久、也畢竟
“有時盡“

這是一種更痛苦
卻是真實的人生的經驗
愛、和情
讓人覺得他們能做些什麼
讓人想一起做些事
可是這種恨
帶來的是無力感
他走了
就是走了
什麼都不能做
什麼都不想做
只想死
卻又一時死不了
是一種煎熬
徹底的無力
是生命被抽空
精力被榨乾的感覺

寫著寫著
我倒真appreciate中國文字之美
沒有別的字
可以代替這一個“恨“
主觀的經驗上
這是百分之百的無力
客觀上
這種無法改變的事實
卻是最大的“力“
白居易也是寫的楊貴妃之死
死
是無人能改變的
人在死亡的面前
是絕對的無力
可怕的無力感
渺小感
也許就是像你說的
最公平的事
在它的面前
誰也別想做什麼
說什麼
一切都無效
任你聲嘶力竭
它無動於衷

hence
此恨綿綿
無絕期
how powerful
how sad
how true.

慢半拍（續）

那次晚上地震的時候、我覺得好像聽到瓦斯漏氣嘶嘶的聲音、是第一次面對單身生活中的恐懼。我只好禱告。心想、如果發生什麼事、沒有人可以救我、只有把自己的靈魂交在上帝手裡。躺在床上等地震過去的那幾秒鐘、腦中閃過許多圖畫。。。好在我天性樂觀、堅信死亡是去見我主的必經路程、所以通常都是躺在床上、等死嗎？其實這也是蠻怪的一種情緒的組合。又怕、又不怕。所以纔會躺在床上禱告吧。怕裡面有平安、你說奇怪不奇怪。

離婚的時候沒想到會有這種鏡頭。

友人力勸我趁年紀還不算太老、趕快找人再嫁。有的建議我go for eHarmony. 我說我太cheap、不想每月付月費。有人要給我介紹男友。我才開始想、我還有下半生、該如何過？單身？同居？結婚？又不單身又不同居又不結婚？其中只有單身和結婚是我會考慮的。但這兩個選擇、都有極大的代價。其實其他的選擇、又何嘗沒有代價？只是現代人也許礙於面子、和必須politically correct, 不好承認罷了。如果我還有四十年好活、（這是樂觀的我在說話、按照目前life span的統計數字、我沒有剩下那麼多年。）我又越來越喜歡做女人、該是年老力衰的時候、身心靈各方面卻竟都不覺得在走下坡、要能安於獨自享受餘生、貢獻餘生、恐怕也是件大工程。再婚、想到要和一個陌生的老男人從彼此認識開始、交往到可以互托終生、也蠻可怕、甚至怪怪的、有點噁心。

這、也是離婚時沒有想到的。

裝修房子的工頭、賣車的salesman、到IKEA的售貨員、甚至認識多年的園丁、在多一點談話之後、好像隱約知道我單身、都顯出男人本色、言談中、“我是男人、你是女人。。。“ 的感覺總在空氣中、令人不舒服、緊張、有時討厭。莫非我要騙人、說我丈夫在上班？最可惡的就是、園丁的年紀可以做我兒子、講着不盡達意的墨西哥英語、也能讓我聽到他語調中的男、性。

沒有婚姻的保護、暴露的感覺、也是以前沒有想到會有的。

昨天聽到自己和貓咪說話、心裡再一次同意、人是社交的動物、孤立是不好的。我們需要跟人（貓狗以外）講話。講太多我煩、完全不講、或講不通、講不夠、也是問題。人、真麻煩。

人生每個階段、都有必須要處理的事情。每個決定、也都有它的後果、包括情緒的後果。越老越不會在對與錯之間尋找如何做決定的指標、反而更在乎我主的心是否喜悅、唯有當祂喜悅我的時候、我才能享受我決定的後果。當我讓他痛心、我自己也八成好不到哪裡去。決定不管對與錯、當人生的跟斗任憑怎麼使勁兒都翻不過去的時候、跌在地上也不能責備他努力不夠、爬起來之後、仍要面對人和事。好在恩慈的主、從不落井下石、反而及時伸出救贖的手、救我又救我、還要救我到底。

慢半拍

結婚二十九年、歷盡一個女人可以承受的心路滄桑、為捍衛這個婚姻弄到頭破血流、最後為了保命而離婚。過去兩年、我正奇怪、自己莫非是異類、為甚麼感覺不到離婚的痛苦、二十九年不是短時間、其中有血有淚、但也不是完全沒有快樂的時候、為甚麼離開的感覺像是脫掉一頂帽子而已。

很多人女人說、離了婚好輕鬆、好開心、終於可以過自己想過的日子、也許再也不要一個男人來攪和自己的生命、新時代的女性、個個獨立堅強、誰需要男人？

但是上帝說、祂恨惡離婚。我完全同意、因為我也恨惡離婚。

曾經連結的兩個肉心、撕開的時候、能不痛嗎？就算沒有男女之間羅漫蒂克的愛、做夫妻、共組家庭、生兒養女、風吹雨打的時候同躲在一個屋簷底下、二十九年之後、分別不可能不帶來任何衝擊。離婚人的輕鬆、我每天體會。下班的時候不用想到還要回家煮飯給人吃就累。晚上睡覺一個人可以佔一張床、愛怎睡、愛幾點睡、都隨意。不回家吃飯也不用交待。裝修廚房一人作主、我說了算。要去哪裡旅遊、貓狗安排好就可成行、目的地是否是英語系國家也不是我的考量。經濟上偶爾做些驚險動作也不用擔心會嚇到別人。但是、離婚的痛、也像離婚的輕鬆一樣、是一種現象、是一個代價、是一個挑戰、是一個過程。只體會、或者只承認其中的一面、應該都不是人性真實的描繪。

但是、有可能痛苦的意識是慢半拍的。也許為了手術切除致命腫瘤、必須將人麻醉、否則手術的痛苦可能比腫瘤更先讓人死去。手術後、若成功醒來、麻醉退了、慢慢感到痛、好像蠻正常。我想我現在正在醒來。原來起先的不痛、不是不正常、而是一種保護、省得我死去。但是前一陣子、真的很自以為誠實的搜索內心、總找不到痛苦忌妒等人說我該有的感受、竟然開始懷疑自己是否哪裡不對勁。那種“我和別人不同“的異類的感覺、也挺可怕的。讓人覺得孤單、因為好像全世界只有我是這樣。

在麻醉底下、因為暫時沒有痛感、若有傷害、更是可怕、因為不知痛、就無法保護自己。醒來時、痛上加痛。

慢半拍的痛、要回過神來、才能慢慢體會。復原的路、不可能跳過痛。

感謝上帝、祂恨惡離婚、因為離婚讓祂所愛的、痛。凡是會傷害我的、祂都恨惡。感謝祂、抱起我、纏裹我、對我說、祂要抱著我往前走、直等我可以自己走一條讓祂放心的路、一條用祂祝福舖滿的路。

重建家園

聽妹妹說、老媽最近在“感覺自己“為下次去看醫生做準備。上回去看家庭醫生、被醫生問起哪兒不舒服、媽媽無法具體回答。醫生和病人都很有挫折感。

媽媽和爸爸在一起的那麼多年、為了幫助爸爸成長、為了維持家中和樂氣氛、為了在爸爸和外公外婆之間做調和的工作、好在妻子的角色中、也能盡獨生女的孝道、為了給我和妹妹們有好榜樣、為了其他我不完全清楚的內在外在因素、她努力扮演好這些角色、卻失去了自己。爸爸過世之後、一個我們以前沒有看過的媽媽出現了。

我們希望看到媽媽享受晚年、卻也看到她在尋找自己的過程中的茫然。畢竟丟掉了東西要再度擁有、先得找到、找著之後、還會有段不適應期、要重新調整和找回來的我的關係、更要決定找回來的是否都要保存。我和妹妹說、好像被壓縮了的包裹、打開的一刹那並不能叫它立即恢復原形、要能回到原形、需要時間。

我也曾丟掉過自己。現在找回來沒有也不知道。感覺上、丟了許久的東西、也不會想念、也許根本不覺得少了。找回了、可能還覺得陌生、不知如何擁有它、生命中、似乎會出現一些混亂、和倒退的現象。

感謝愛我的主、在我重建的過程中、用祂的光做我的鏡子、好叫我看見自己。祂也給我看當初創造的藍圖、和祂的美好的創意、讓我知道斷壁殘垣祂不嫌棄、還要和我聯手重建。

榮耀苦楚與廚房

沒有廚房的日子不好過。

我們四個整天被關在臥室。工人為做工方便、把後門敞着。所以貓咪必須關在臥室、不然她們會趁機出去蹓躂、可能就找不回來了。老狗倒是無所謂、反正白天都睡大覺、並不在乎在哪兒睡。只是睡和醒之間、少了些空間伸伸腿、景觀也沒有變化。我察覺到、牠寧可我不要弄廚房。

沒有廚房、所有的生活機能都在臥室裡。簡直不可能！把廚房東西裝箱時、把刀叉筷子咖啡壺等特別放在外層、自以為很聰明。沒想到要用的時候、才發現徒有工具是沒用的。有咖啡壺沒有咖啡。有刀叉筷子沒有食物。湯匙是要吃麥片用的、可是麥片埋在箱子最底層、拿不到。結果是完全癱瘓。克難了幾頓、晚上等工人收了工、蹲在地上用爐子煮些簡單的東西、貓狗全圍過來參觀、狗甚至快流口水、頭蹭過來、我一手拿鍋蓋、一手拿碗、還要一手盛食、還要用手肘擋狗、的確感到需要多起碼一雙手。好不容易把食物弄到我的口裡、還有善後要處理。貓食、狗食、人食、全在一個房間。還有貓沙、狗墊、人的報紙和垃圾桶。

白天工人切瓷磚、時不時有機器轉動的尖銳的聲音。貓咪時刻無法放鬆、我也無法專心做任何事、因為我們都不喜歡噪音。還好狗狗耳朵不行、對他倒不造成任何不舒服、照睡。

還有灰塵。所有的東西都罩在灰塵裡。只能忍耐。

還好冰箱還插着電。可是也快要彈盡援絕。我只能說、這是自找的。要裝修任何地方、就得有這種心理準備。

“為了那將來的榮耀、現在要忍受至暫至輕的苦楚。“ 要兩星期之後有舒適好用漂亮的廚房、就得忍受過程中的不便和難受。將來的吸引越強、忍受現在不舒服的意願也才會越強。

Emotional Color Chart

Woke up around 5 this morning. Thought about something and started to get all worried and scared. The more I thought about it, the more I could not go back to sleep so I decided to just get up and walk Beau.

The strange, (or not so strange) thing is, after I got up and went about my day, the worry didn't seem to be so worth it anymore. Anxiety was gone. Thoughts were remote. In less than 3 hours, I feel like a different person. The same thoughts surrounding that issue are still with me, and I still believe what I was concerned was legitimate. The difference is how I feel.

I was reminded once again, that feelings are ephemeral and can not be trusted. Feelings are precious gift from God too, and feelings are what makes us human. But feelings can be so easily blown out of proportion and feelings can rob you of perspective and entrench you and paralyze you. How nice if we can all keep feelings of equal size. Just the right blend of feelings to make the emotional rainbow beautiful. But with me, sometimes there is too much yellow and sometimes there is too much gray. I can have a lot of red too, and sometimes even a big blob of white. I was feeling black this morning, and alarming orange was flashing too. Went to workout, had breakfast, looked at hummingbirds and the proportion of those colors changed.

I think I am feeling green now. Somewhat healed.

(Also went to HomeDepot to pick a paint color for my kitchen.)

Such Are My Friends

These are how I see my friends.

Some are Christians, who claim to love the Lord and want to live a life that glorifies God. They appear to be loving and caring, but it's because they think that is the way to get people to buy their religion. They practice this attitude until it becomes their god.

I also have family and friends who walk the political-correct tightrope. They take it upon themselves to also educate me about the consequences of being political incorrect, and the most immediate lesson from them, is that I will be attacked. This kind of attitude has nothing to do with inviting an honest debate about truth, but everything to do with wanting to appear up-to-date in their postmodern thinking, and an ultimate challenge to God's sovereignty.

There's also this group of non-Christian friends that I have. I value their friendship because these are people with compassion. They may not be well learned, but their right and wrong is very clear. Many of them are well learned, but they continue to want to know more and are honest with what they don't know. As such, they listen to my struggles with genuine love and they are quick to forgive if my language is less than perfect, and when my political view appears conservative. A few of them are so comfortable with themselves, that they allow you to be yourself too. They are not in a hurry to correct me if I am wrong. They see me as just another human being. I can even talk to them about God.

I also have friends who seem to be compassionate Christians, a good combination of the above two groups. Unfortunately, they are either too extrovert, too Chinese, or too something for me to want to be closer to them.

I have two best friends, who seem to have everything I want in a friend. But they are my daughters and as such, there are things I don't feel free to share as a mother. That generational boundary will always be there, and it is a necessary boundary. Not to keep them out, but to keep them safe. And that is the price all mothers pay. Or am I wrong? When does a mother's responsibility to protect end?

The best friend is Jesus. And I will learn His ways and always strive to be a good friend to those I love.

有晚上有早上

我喜歡晚上、也喜歡早上。

今天做工的人問我、妳一人住嗎？我說是啊、他說、“妳不怕嗎？“ 我說不怕。想了一想、我說 “我不怕、我什麼都不怕、連鬼也不怕。“ 他笑了。

晚上安靜的迷人。我坐在窗前、什麼也不做。吃飽、喝足、還不睏。好不容易太陽下山、溫度開始下降。開一點窗、晚風徐徐、只聽到冰箱低低的哼着、其他、什麼都聽不到。我好喜歡。沈默。寂靜。不動。我真有點捨不得、快到就寢時間、晚上快要走了。

我最近常在想、心中這種安寧的狀態、是假像？或是真的平安？好像老僧入定、任誰、何事、都不能搖動我心中的篤定。也許我會有情緒、會傷心、會興奮、但是心中的錨、好像拋在磐石上。這種穩妥的感覺、難道就是聖經中所應許的平安？是世界不能奪去的那種？

我也喜歡早上。一大早起來、全世界都在睡。等我遛完狗、澆完草、後花園逛一圈、看看花、剪剪枝、喝完咖啡、看完報、吃完早點、世界才醒來。感覺好像賺到一小時。今早有霧、但是連霧也起的比我晚！我已經在弄花了、霧才慢慢升起。我眼看它來、又眼看它去。不知還有沒有別人看到。晚上有曇花一現、早上有霧氣一現。上帝也挺公平、晚上、早上、都是大字然的舞台。

裝修廚房中、沒有水槽、沒有瓦斯。我們四人（二貓一狗加我）窩在我的臥室。吃喝全在這裡。我想我也可以過。臥室門一開、就是沒有地板的廚房。可以看到地基、空空洞洞。一不小心、還可能掉到坑裡。 Marble膽大包天、馬上跳到地基下層去週遊一圈。回來的時候、毛上沾的都是灰塵和蜘蛛網。它毫不以為意。Yoko 看看情況不妙、乖乖載有限的空間打轉、不吵不鬧、也不去冒險。最受罪的是Beau。一出門看到天雲變色、馬上倒回去。我把地上木條排排、把drywall 抓一塊來墊墊、他仍不肯走上去。一腳踏上去、覺得不穩、馬上回頭。老人家就是這樣、看看情況、估計一下自己能力、自忖過不了關、就做罷。我好不容易把地上用他熟悉的毯子鋪好、他這纔肯踏上。我想晚上早上我們要出去蹓躂、總得先把室內路徑選定才好。否則一大早迷迷糊糊、可別人狗一起掉到坑裡才好。

晚上是休生養息的時候。是修補的時候。是重新得力的時候。是感謝的時候。是往內吸收孕育生命的氣息的時候。在一呼一吸均勻的呼吸聲中、我已經想像今晚的好眠。