慢半拍（續）

那次晚上地震的時候、我覺得好像聽到瓦斯漏氣嘶嘶的聲音、是第一次面對單身生活中的恐懼。我只好禱告。心想、如果發生什麼事、沒有人可以救我、只有把自己的靈魂交在上帝手裡。躺在床上等地震過去的那幾秒鐘、腦中閃過許多圖畫。。。好在我天性樂觀、堅信死亡是去見我主的必經路程、所以通常都是躺在床上、等死嗎？其實這也是蠻怪的一種情緒的組合。又怕、又不怕。所以纔會躺在床上禱告吧。怕裡面有平安、你說奇怪不奇怪。

離婚的時候沒想到會有這種鏡頭。

友人力勸我趁年紀還不算太老、趕快找人再嫁。有的建議我go for eHarmony. 我說我太cheap、不想每月付月費。有人要給我介紹男友。我才開始想、我還有下半生、該如何過？單身？同居？結婚？又不單身又不同居又不結婚？其中只有單身和結婚是我會考慮的。但這兩個選擇、都有極大的代價。其實其他的選擇、又何嘗沒有代價？只是現代人也許礙於面子、和必須politically correct, 不好承認罷了。如果我還有四十年好活、（這是樂觀的我在說話、按照目前life span的統計數字、我沒有剩下那麼多年。）我又越來越喜歡做女人、該是年老力衰的時候、身心靈各方面卻竟都不覺得在走下坡、要能安於獨自享受餘生、貢獻餘生、恐怕也是件大工程。再婚、想到要和一個陌生的老男人從彼此認識開始、交往到可以互托終生、也蠻可怕、甚至怪怪的、有點噁心。

這、也是離婚時沒有想到的。

裝修房子的工頭、賣車的salesman、到IKEA的售貨員、甚至認識多年的園丁、在多一點談話之後、好像隱約知道我單身、都顯出男人本色、言談中、“我是男人、你是女人。。。“ 的感覺總在空氣中、令人不舒服、緊張、有時討厭。莫非我要騙人、說我丈夫在上班？最可惡的就是、園丁的年紀可以做我兒子、講着不盡達意的墨西哥英語、也能讓我聽到他語調中的男、性。

沒有婚姻的保護、暴露的感覺、也是以前沒有想到會有的。

昨天聽到自己和貓咪說話、心裡再一次同意、人是社交的動物、孤立是不好的。我們需要跟人（貓狗以外）講話。講太多我煩、完全不講、或講不通、講不夠、也是問題。人、真麻煩。

人生每個階段、都有必須要處理的事情。每個決定、也都有它的後果、包括情緒的後果。越老越不會在對與錯之間尋找如何做決定的指標、反而更在乎我主的心是否喜悅、唯有當祂喜悅我的時候、我才能享受我決定的後果。當我讓他痛心、我自己也八成好不到哪裡去。決定不管對與錯、當人生的跟斗任憑怎麼使勁兒都翻不過去的時候、跌在地上也不能責備他努力不夠、爬起來之後、仍要面對人和事。好在恩慈的主、從不落井下石、反而及時伸出救贖的手、救我又救我、還要救我到底。